Es una niña..., un poco más pequeña que yo...

O me dan la espalda, o se esconden de mi, la esperanza, la ilusión y en especial la felicidad parecen una meta imposible desde mi perspectiva, nunca había estado tan lejos como ahora. En su momento podía decir que tenía días buenos y malos, pero últimamente no se como clasificar, me parece necesaria una nueva escala dentro de mal.

Y es que parte de todo lo que me corroe ahora mismo por dentro, un peso, debajo de los pulmones que me carga y empuja hacia el suelo y que cada vez me cuesta más levantar, es que, pese a ello, pese a que ya no sonría, que pida ayuda indirectamente a gritos a personas que ofrecí la mano en su momento, me mata, porque, no importo a nadie.

Pero sería muy egoísta decir que a nadie importo. Mi hermana. Siempre ha estado ahí pero desde hace apenas un año, no me había dado cuenta de como nos podemos ayudar la una a la otra.
Ella es la única que sabe que estoy mal, aunque no lo diga, que lo sabe todo sobre mi, que me escucha, que me presta atención, que pese a que sea una cosa insignificante a los ojos de los demás, ella se da cuenta de lo importante que es para mi y por ello también le muestra importancia, que me pregunta, que una vez que empiezo a hablar deja sus problemas de lado y se centra en atenderme, para luego retomarlos, pero sabe dejarme esa atención que yo necesito, porque soy incapaz de mostrar ni una de mis "cosas" si la otra persona, no muestra interés, si le parece un coñazo, me hace parecer estúpida y me hace pequeña, pequeña, pequeña.

Y además, estoy muy orgullosa de ella, no me cuesta nada contarle algo porque ha conseguido mi total confianza, me gusta contarle cosas de vez en cuando para decir todo lo que pienso y siento, y por supuesto ella también, pero es que, con ella, por fin, sale natural.

Por eso, si alguna vez descubres este misterioso blog, esta va para ti.

Optimismo dentro del propio pesimismo

La vida, como todo, puede ser enfocada desde cientos de perspectivas. Desde un poco más arriba, o más abajo, más gris o más verde, azul, rosa... Todo ello depende de un 1% de genes, una pizca de estructura cerebral , y una base formada por las vivencias. Es por ello, que dependiendo de la situación de cada uno esa perspectiva cambie, y no solo de persona a persona, sino de periodo en periodo en la vida. Pero también es cierto que se pueden tener distintas percepciones a la vez sobre esta.

Me puse a pensar, y cómo la veo yo. Fue instantáneo, me gusta pensar en cada vida humana como una roca en el mar. Estamos estables, somos fuertes, somos imbatibles, ante el buen tiempo, pero siempre va a haber esa corriente como un murmullo constante que tras mucho tiempo nos puede hacer trocitos, o un gran oleaje que golpe tras golpe, tenemos que debemos encajar para mantenernos erguidos, para no caer y sumirnos ante el mar. Muchas veces parece que nos puede, muchas son las embestidas y lo más importante, a la hora de la verdad esos golpes se encajan por la propia cuenta, pero si lo piensas, cuando se ha visto que una roca sea destruida por un golpe de mar.

Tal vez lo peor es estar mucho tiempo soportando lo que hace a la roca caer y desintegrarse, pero muy poco a poco, eso siempre, aunque sea una mínima fuerza, la constancia la hará caer.

Pero hay un fallo, no es una metáfora totalmente correcta, una vez destruida, la roca pertenece al mar, y no hay nada que pueda cambiar eso. Una vez destruida una persona, esta puede resurgir de sus propios escombros con más fuerza que nunca, bueno o eso, o convertirse en una carcasa vacía.  

Somos seres superficiales, y no podemos negarlo. La primera impresión es lo que cuenta, pero no solamente nosotros, sino todas las especies conocidas en la Tierra se basan en este principio. es algo normal, el problema, es que en teoría eramos nosotros los seres racionales, los que pensamos, los que vamos más allá de los instintos. Pues otra vez va a ser un no.
Personas que valen muchísimo, que son la repera, que en un primer momento rechazamos por esa primera impresión que dan. Pero eso a la hora de la amistad no se aplica, ya que la amistad, como tal, es un sentimiento puro, desinteresado, no busca beneficio, y juzga a las personas por lo que son debajo de la corteza, lo que SOMOS, no la cáscara, gracias a Dios.
En cambio, el amor, siempre se basará en el aspecto físico, el amor es superfluo como tal, da igual que te lleves genial con esa persona, si no cumple con esos ideales de belleza marcados por ti mismo o por la sociedad inclusive no se cumplirá, salvo raras excepcionales, que el carácter de una persona puede brillar tanto como para tapar el aspecto físico, pero sinceramente, nunca lo he visto, es un mito como otro más dentro de este complejo sentimiento.

Siempre en todas las películas, sobre todo americanas, el/la chic@ siempre se enamorará profundamente de la chic@ guap@, aunque el propio enamorado no sea especialmente bello o la otra opción que sería con cierta atracción ambos personajes, ¿y por qué va a ser esto? Pues porque el amor es superficial, porque nos crian así, todo basado en la belleza, porque no tardarás menos de 10 minutos en una serie de televisión/película para ver el mismo mensaje de que solo cuenta la corteza, por que por este tipo de cosas la felicidad de la sociedad va cuesta bajo y sin frenos y no me extraña es lo que vende, la belleza, la razón por la que muchos corazones van pues como van, hechos una mierda.

Todos tenemos belleza exprimible hasta límites insospechados,

 la cuestión es cumplir las expectativas de belleza

 de la otra persona.

Reflexiones de humildad

No me parece ni justo, ni moral, ni bien el hecho de menospreciar los sentimientos de los demás. Demuestra una falta de respeto y de humildad por parte de esa persona, sin contar la impresión de niña histérica y egocentrista que das.

No todo el mundo es capaz de expresar los sentimientos tal vez como lo haces tú, pero no por ello significa que esa persona ni sienta, o que sienta menos, porque, quién te crees que eres para juzgar los sentimientos de las personas, juzgar el aspecto se comprende, pero los sentimientos, algo tan abstracto y volátil, ante eso no hay justificación.

Tal vez si pensaras un poco te pudieras dar cuenta del hecho que es no poder desahogarse ante nadie, incluso con las personas que más quieres y más confías, y esa mirada de complicidad que te echan, y tú incapaz de derramar una lágrima, y menos de articular palabras con sentido alguno. Es frustante sentir que no estás a la altura, que esa persona te cuenta todo a ti, y simplemente tú no puedes corresponderle. Como también es reprimirse las lágrimas en público aunque estés muriéndote por dentro porque no soportarías todas las miradas hacia ti. Porque si tú puedes publicar esos "sentimientos tuyos superiores" en un tablón en tuenti pudiéndolo ver todo el mundo y reconociéndolos publicamente, y yo, lo tenga que hacer por un blog anónimo, no quiere decir que yo no los sienta, que no duelan, que me replantee muchas cosas, que no le quiera, que no sienta o que mi vida es perfecta y de color de rosas, simplemente no quiero preocupar a los demás ni puedo.

Que quieres que te diga, ahora mismo tendrás 20000 personas diciéndote que te pasa y preocupándose por ti, hay personas que se lo comen solas, en la cama, sueltan unas lágrimas pegan un apretón a la almohada, y nadie más se entera, y si, si tenemos sentimientos. Solamente es que no podemos expresarlos,que para tu información es como una especie de monstruo que te reconcome por dentro que se muere por salir, pero no encuentra la salida y puede que esto duela más que el hecho de ponerse a llorar delante de todo quisqui, que por cierto me atrevería a decir que no es más que un reclamo de atención.

Que no digo que me parezca mal que la gente exprese sus sentimientos, es más me encantaría poder hacerlo y valoro mucho a la gente que es capaz (sin pasarse), el poder desahogarse. Pero una cosa es eso y otra juzgarte de sufridora, porque seguramente no lo sepas, ni nunca lo sabrás, pero compartimos más de lo que ni tú misma podrías imaginar, ambas estamos pasando por lo mismo.

Todo el mundo siente, pero siente y lo demuestra de forma diferente, que no significa no sentir.

Valentía irresponsable

Valentía o irresponsabilidad. ¿Cómo podemos diferenciarlo? En ocasiones, un factor externo nos empuja a reaccionar de cierta forma y a enfrentarnos a situaciones que normalmente no afrontaríamos, de una manera un tanto peculiar. Ya puede ser por felicidad, valentía, seguridad en uno mismo, enfado, presión... Cientas son las sensaciones y emociones que nos empujan a ser valientes, hacer cosas que tú no harías, te enfrentas a esa situación, que en muchas ocasiones es un miedo o como mínimo respeto. Pero a la larga, o también a la no tan larga, ese orgullo que siente uno por la reacción que se ha tomado, se cierne sobre ti, y te puede aplastar y crearte problemas en un futuro. Esa reacción tomada en menos de 10 segundos, puede acarrearte 10 meses/días/años de malas consecuencias.
Pero a la vez no todo puede ser malo, también puede ser una buena decisión, un buen paso para el futuro, fuerte, seguro, decidido, porque qué otra cosa nos puede dar más fuerza que la valentía? Él sentir de adrenalina ante enfrentarse a algo que nunca pensaste enfrentarte.
Y esto es una de las típicas cosas que solo el tiempo te podrá contestar, mientras tanto, disfrutar de esos segundos de gloria y decisión que aunque salga todo mal, nadie te los podrá quitar, y por cierto no todo el mundo es capaz de enfrentarse a este tipo de situaciones, la valentía no es un valor que esté muy inculcado en los valores de esta sociedad, como tampoco lo es la valentía irresponsable, aquella que no se hace cargo de los problemas del futuro y solo es capaz de mirar por el presente.

Trastornos bipolares

Me gustaría decir que esa soy yo, pero solamente es una mera forma de autoconvencerme, pero está funcionando.

Una parte de mi dice NO, que vas a ser esa tú, sabes perfectamente quien es, y no coincides en nada, pero otra, una vieja amiga mía y la que más miedo me da. Esta es siempre la que me engaña, la que me hará subir para luego bajar de golpe, dice, que cabe la posibilidad, que a lo mejor ha llegado tu momento, que es una indirecta, que te arriesgues, que te lances al precipicio, que actúe y no me limite a imaginar. Siempre me promete que va a haber alguien ahí abajo para sujetarme, que no me haré daño, pero es mentira. Mientras que desciendes, el sentimiento de libertad y de felicidad que te da es brutal. Lástima que lo estropée el tiempo que necesitarás de recuperarte y encajar el golpe. Y sobre todo que esa sensación fue solamente una mera ilusión. Y pese a que esta segunda parte la que tenga más incovenientes, es la que más me convence.

Y otra vez, para variar el monotema, la épica batalla entre la razón y el corazón.

-Pero y si es que le he cogido miedo a los sentimientos,

 no voy a estar así para siempre,  

esta vez si que presiento que todo va a salir bien.

-Pero, si, seguro que vas a tener tu momento,

 pero claramente este no lo es,

 básate en los hechos para darte cuenta de que no,

 enfócalo de forma objetiva, y lo verás.

Comportamientos lógicos

Gente que va diciendo que le falta todo. Si, todo lo que nadie querría tener no?. Con lo bien que estaría ser uno feliz, pero claro, es más fácil estar de morros, independientemente de lo que uno tenga o no. Reconozcámoslo, ser feliz es difícil, y sobre todo ante tanta adversidad, es mucho más fácil pararse en el camino, y esperar, y seguir esperando, ya sea  a una persona que te apoye y te ayude, (aunque tu digas que no lo necesitas, lo estás deseando, no mientas, al igual que decir que no te ayuda, el mero apoyo de cualquier persona que se de cuenta de que estás mal y reacciona, ya tiene mérito como para consolar, IMPORTAS A ALGUIEN COLEGA) o esperar a que el tiempo lo arregle, muchas veces el tiempo es necesario, el tiempo es sabio, pero solo en algunos casos. En otros es una pérdida de tiempo de TU tiempo, retórico a que si?

Nunca nadie va a conseguir todo lo que quiere, pero no está mal de vez en cuando dejar de fijar esos objetivos, y mirar los logros ya conseguidos, tanto los méritos propios, como los no tan propios, simplemente los que te ha dado tu destino/Karma/Dios.

Por eso, y para aprovechar lo que otros no tienen, aprovecha, y no pongas tantas cara largas. Termino diciendo que soy una hipócrita, si,  yo ahora mismo creo que soy una persona que se queja bastante, pienso que me faltan bastantes cosas, pero seguro que dentro de un tiempo, ya que ahora no lo veo, ahora mismo, mis problemas son importantes, mis necesidades para mi felicidad son básicas y no están cubiertas, daré una vuelta rápida por mis recuerdos, y veré a una niña caprichosa, y diré: Que tontita era :)

• Dato informativo: Hipócrita es uno de los peores insultos que me pueden decir, es un adjetivo que me duele verdaderamente que me digan, y que cuando lo digo es porque lo pienso realmente, no es como se podría decir tonto o llámalo X. :)

Mar...

Ya llevaré unos 6 años dándole vueltas a esto, pero nunca lo había tenido tan presente como ahora. Es impresionante pensar como solamente unas frases, palabras o acciones, te pueden hacer reflexionarte tu vida tan profundamente.

Muchas veces desearía poder reiniciar como en un videojuego y quedarte en el último momento que guardaste, y así empezar de nuevo. Quiero cambiar, pero ha llegado un momento que no creo que sea posible, y si lo es, sería muy difícil. La vida no será como un videojuego, es más aunque la reiniciara supongo que acabaría cometiendo los mismos errores, pero si que puedo continuarla en otro sitio.

Básicamente es eso, empezar de nuevo, vivir otras cosas, conocer nueva gente, conocerme, ser yo misma, no depender de NADIE, y especialmente ENCONTRAR MI SITIO.

Nunca me he sentido, como mucha gente dice "como en casa". Y me gusta pensar, que el destino quiere que esté en otro sitio, por eso todos estos pensamientos. Y que allí tendré una vida maravillosa, seguramente no como tengo pensado, porque tengo la teoría que las cosas que ya has pensado en tu cabecita, no se van a cumplir, porque la vida es una sorpresa y si ya la conoces, no vale, siempre te tiene que sorprender.

Seguramente esto sea una vaga esperanza de que las cosas vayan a mejor, y tal vez me esté aferrando demasiado fuerte a esta. Me da igual, cuando hay una pizca de esperanza, agárrate a ella como si fuera la vida en ello.

Pero muchas veces me deslizo de ese pequeño hilito de esperanza, por qué?, miedo. No es que yo sea totalmente infeliz aquí, pero si que creo que podría ser mucho mejor. Pero muchas veces se dice que es mejor malo conocido, que malo por conocer, y es exactamente eso lo que me hace dudar. Solamente necesito un empujoncito, y tal vez las cosas vayan a mejor. Como cuando alguien se tira en paracaídas, el torrente de adrenalina que te hace dar el paso que te llevará a una de las sensaciones más liberadoras del mundo.

Por ahora solo me queda imaginar, pensar, suponer, soñar el tener una casita al lado de una cala, lejos de la gran ciudad.

Empecemos por el final.

Indiferencia. Si quieres dañar realmente a una persona, básate en este principio, y más si a esa persona alguna vez le has importado.

Ese punto en el que esa persona no te importa nada, ni odio, desprecio, NADA en su totalidad. El momento en el que se demuestra que lo has superado, que fue otra etapa, que ya no te importa, que se acabó, que estás en un punto de no retorno, y sobre todo dar la sensación de que va a ser así para siempre.

Indiferencia…, no confundir con hacerse el sueco, no, ya preferirían muchos esa situación. Saludar y despedir. Eso será lo único que tendrás que hacer generalmente, tampoco es muy complicado, fríamente, sin sentimientos, sin corazón. Los dos besos, de educación, como si fuera una pared, dos golpes secos, que en cualquier momento da la sensación de que le van a romper el alma a cualquiera. Hablar… ¿por qué no? Pero no te replantees por un momento las palabras que soltarás. ¿Comentarios que no tienen ni pizca de consideración por esa persona porque a lo mejor ese no es el momento ni el lugar? Tranquilo, esa persona ya no te importa, ni te va ni te viene, que más te da NO TE IMPORTA.

Indiferencia…, no se decir, (por que es lo peor, que no lo se) lo que nos llegó a pasar pero lo que si te puedo decir es que me estás matando.

Leer indiferencia en el diccionario y pensar en ti.